El que siempre duele.

Me elevaste altísimo pero tú seguiste subiendo & yo me quedé sola, pensado que era lo máximo estar ahí.

 

Cambié planes por ti. Aprendí cosas por ti. Me esforcé por ti. Lloré por ti & por mí. Sentía que se me desbordaba el amor del cuerpo por ti; sentí que era demasiado amor, como nunca. Me perdí en ti & en tu particular & suave olor. No sé cómo vivir sin ti. Es raro tratar de recordar mi vida antes de ti, porque realmente no puedo. Exploté de amor por ti & aún me cuesta recoger cada pedacito de mí. Te imagino & te pienso en todos lados. ¿Qué es esto? ¿Qué me hiciste?

 

Siento que ya no amo de la misma manera gracias a ti... & eso que tú no me amaste. Me retaste & te rebasé. Me besaste & te añoré durante meses. Me doliste durante meses. Abracé lo que eras aunque doliera. Acepté lo que me dabas aunque cada espina se clavara muy profundo. Y me sentí diminuta a tu lado. Creí que no era posible un tú & yo, debido a mí. Tú no explotabas de amor por mi, a ti no te volvía loco mi olor & no me pensabas.

 

Me ahogué en sentimientos que apenas voy entendiendo, dos años después, estando lejísimos. Ya no me acuerdo de tu olor & me estoy olvidando de tu voz. Por lo menos tengo muchas fotos, así no me olvido de tu cara.

 

Siempre quise que me sedujeras, una idea muuuuy romántica, creo. No querías romance conmigo. ¿Qué querías? ¿Se supone que yo debía saber qué querías? Toqué mis propios extremos & fondos para descifrar qué querías & quién eras. Encontré mareas & recovecos profundos que sólo me dieron frío & más confusión. Y aún así, me esforcé por entenderte & ser lo que yo suponía que querías.

 

Siempre quise que me quisieras, bien & mucho. Yo te quise muchísimo pero no bien. Querer bien es no lastimar & no lastimarse a uno mismo. Yo me desgarré el corazón por ti. Viví en guerra conmigo misma por ti.